Just the Girls

Inesperadamente o CD das Amarguinhas – que é feito de vocês, mulheres, que agora os DJ’s só me passam remisturas pop-chunga das Doce? – apareceu na estante mais barafundiada da história do meu quarto. Meninas, hoje vamos sair! Mas que dia é hoje? Terça? Perfeito, vou só calçar os peep-toe, e espera-me juntinho à janela. Estavam à espera da camisola amarela? Não sejam pindéricos.


Nos últimos anos, dois talvez, habituei-me a ouvir que a culpa da “crise” que se vive na noite é de uma outra noite: a da Mulher:
”Ah, é porque se generalizou!”
”Ah, é porque o ambiente é mau!”
Ah, ah, ah!, respondo eu.
Caso ainda não tenham percebido – uma mulher passa a vida a explicar qualquer coisa a alguém, isso é certo – a Noite da Mulher é altamente producente para casas e clientes.

Há, desde logo, um motivo fulcral para o sucesso destas noites. Elas, nós, vamos sempre e, efectivamente, apostar muito mais na produção. Pensem comigo: como sabemos de antemão que vamos beber à pala a noite toda – ainda que o único bar que nos sirva esteja atolado num lodo inenarrável, ainda que as barmaids desse mesmo bar sejam as mais antipáticas da história da copofonia e, ainda que, tenhamos de estar mais horas na fila do que aquelas que passamos para ir ao Centro de Saúde – é certinho que os trocos que nos sobram não vão pró porquinho-mealheiro (que por esta altura do Campeonato está tão esmiuçados que nem na Passerelle Cibelles desfilava).

Inteligentemente poupados, os euros que gastaríamos a beber vão servir para aumentar a qualidade visual das ditas Noites da Mulher. Fazemos um depósito directo em alguma das mil hipóteses para ficar trendy e sexy ao mesmo preço de duas vodkas limão com groselha. Ou seja, para além de ficarmos ainda mais giras, ajudamos a incrementar a industria têxtil nacional ou outras de países onde os trabalhadores são tão bem pagos quanto: na China, na Ucrânia e até mesmo na Turquia.

Ora o que é que isto significa? Que esta produção patrocinada pelo nosso Club favorito é, obviamente, um isco para o sexo oposto. Elas, nós, vamos para a noite das mulheres porque temos roupa nova – ah! Não me digam que pensavam que até podiam existir motivos mais fortes? – e eles vão, porque nós temos roupa nova para mostrar e ainda não perceberam que, como dizer, pra aí 90% das vezes nos vestimos para a inveja das outras mulheres e não para o babanço dos homens.

Depois, isto na Noite das Mulheres geralmente implica saídas em grupo… com outras mulheres – olha pra eles a arrebitarem a… sobrancelha! - e geralmente isso implica uma certa histeria colectiva que geralmente implica uma grande bebedeira que geralmente implica uma maior capacidade de comunicar…. Mesmo com o rapazinho de meia branca e sensibilidade de um paralelo que nos mandou bocas mais porcas que as tainhas do Douro durante mais de metade da noite.

Na Noite da Mulher ao fim da terceira Oferta no cartão: é tudo lindo. E quando a coisa corre bem, as amigas conseguem amparar-se e acabam a noite de maquilhagem esborratada a chorar pelo sanapismo que deviam ter dado ao ex-namorado, invariavelmente, sacana. Quando corre mal, as amigas conseguem aparar-se num astuto exemplar masculino e provavelmente esborratam a maquilhagem na mesma isto… quando não contribuem para o aumento da taxa da natalidade.

Por isso, Senhores RPs e Promotores cuja criatividade está mais adormecida que a Branca de Neve, há 7 noites por semana para trabalhar… Se uma for da Mulher já sabem que funciona e até já sabem porquê… Em vez de só olharem para os decotes, usem a mioleira e façam como as mulheres: brilhem nas outras 6. Meninas? Vai ser só curtir!